有在夜深人靜的時候,我才會産生強烈的表達欲望。

  有在夜深人靜的時候,我才會産生強烈的表達欲望。 可又苦于不知向谁诉说,只能汇集成文字,这是我唯一的出口。生命中有那么多沉重婉转至不可说的央s铮蠖嗍焙颍颐撬吹降亩际撬艘缬谘员淼募傧蟆
人生多寂寥:愛戀恐懼
  如果從我十五歲離開家鄉,去外讀書算起,今年剛好是,第十年。像我這種飄來蕩去的人,每到一個城市就會新認識一些朋友,組成一個新的生活圈。然後過一段時間離開後,只有關系非常好的還會保持聯系。但隨著時間的流逝,聯系的次數就會逐漸減少,畢竟每個人的生活都並非止步不前,彼此都有了新的生活圈,隨之感情會自然變淡,至少在下次見面前是這樣的。所以看似我好像是五湖四海都有認識的人,而實際上大多時候,身邊都沒什麽朋友。因此我也養成了一種不依賴任何人,沈默寡淡的性格。說來也怪,人的適應能力還真是強大。以前上廁所都要成群結隊拉個伴,現在卻可以這麽坦然自若地吃飯逛街一個人住。
  前些日子心血來潮登陸下企鵝,竟然收到十多條消息,大概內容都是,你丫人間蒸發了?嘿,我說盼我點好成不。仔細想想,其實我們真的是處于網絡時代了。買衣服有淘寶,買書有當當,坐車有快的打車,遊玩有去哪旅行。與他人的交流途徑大部分也都是通過網絡,遠方的同學,素未謀面的朋友,家鄉的親人等等。我們通過網絡上的各種聊天工具,朋友圈的照片,某網站的只言片語,來了解獲取某人現在的大致生活狀況。但相對于我這樣的人,聊天工具長年不在線,朋友圈一直沒更新,手機總換號,越換聯系人越少。久而久之造成的結果就是:以前隱身都有好幾十人跟你說話,現在在線都沒什麽人搭理你。看來,如果你選擇長久的沈默,總有一天,就真的再沒有人期待你開口了。
  有时候真觉得这日子像拍电影似的,不知不觉就到了几年后。好似昨天我还是那个被长辈劝说要好好学习的少女,今天就突然成为劝说晚辈要好好学习的大人了。生活的主题开始从“你考试打了多少分”换成“你工作赚了多少钱”,聊天内容也从“放学后去哪里玩”变成了“某某某结婚你去吗”。 这样看来长大还真是无趣。说实在的,要不是身边人总不断提醒,我一点都不觉得自己已经到了该恋爱结婚的年纪了。
  说到结婚,就不得不提我那狭小的生活圈。若是此刻真让我发请柬,能够邀请的朋友数量,多说用两只手就数得过来,并且清一色姑娘,当然到时能来几人更是未知,毕竟都离我十万八千里呐。这不免让我想起了上学时,曾和室友们说好要参加彼此婚礼的约定。 当时觉得那么理所当然的事,只是隔了些年月,就变成异想天开的事了。如今有好几个室友的孩子都会打酱油了,我却连句祝福的话都没说过,更别提婚礼了,每每想起都为自己的薄情和谎言而感到羞愧。毕业后怎么就断了联系了,我有点纳闷。
  要么说呐,承诺这东西还是不要轻易许的。 看着还躺在抽屉里的那些信件,写信之人早已不知去向。说过非你不娶的人呢,女友都换好几拨了,现在已经开始在朋友圈晒蜜月照了。当然这又能怪谁呢,人一旦陷入爱情里就开始幻想很久以后的事了,然后叫誓言的物种就产生了,可是说的时候,谁又何尝不是真心呐。
  这么多年,我的确喜欢过一些人,也有一些人喜欢我。可惜我对他人的情感从来都是:起于暗恋,止于暗恋。 而他人对我的感情也是:来也匆匆,去也匆匆。 最终,我们都没能,彼此驯服,彼此包容。
  怎麽說呐,就自身而言,最不喜歡的就是那種扭捏感,過于矜持不大氣。從小就是,不會爭取,還有一些自欺欺人的做作。小時候別人給我好吃的,就算再想吃也不會收下。必須等他人反複兩三遍最後硬塞給我,才會紅著臉勉強拿著,然後在心裏偷著開心。長大後,遇見再喜歡的人都不會主動表白,還假裝不是很在意。就連被有好感的男生表白,都不會欣然答應,猶猶豫豫的,然後等到對方耐心消耗沒了放棄後,就會一臉失落地自言自語道:看吧,果真不是真愛。寫到這裏,我都不禁要替那些追過我的人感慨一句,“你丫有病吧?”
  你还别说,我以前还真觉得自己委屈,抱怨遇人不淑,就像那篇《一千个男人追你,未必有一个爱你》里提到的,感觉追我的人都不是真的爱我,他们总是在被我拒绝后就立马转身投向别人或从我的世界彻底消失。而当后来我也开始有心仪的人,才发现,只有等到自己身处其境时,才会感同身受到过往那些曾和我站在同一位置上的人。 只有在面对心仪之人难以启齿的羞于表达后,才能理解那日对我表白之人所需鼓起的勇气。然而我却十分果断甚至觉得理所当然,毫无感激之情地给拒绝了。因此我把后来自己的单相思都归结于情感报应,出来混早晚要还的。
  其实哪有那么多深情。一段还没有开始的感情,连彼此深入了解的机会都没有的情感,就指望对方围着你转好几年,偶像剧看多了吧。那些深刻的爱情都是要彼此共同经历一些事情,当看清了对方的真面目,仍没彼此厌恶吵嘴翻脸,还要继续维持原来的恋人关系,才可称之为深情吧。而那些一直处在爱情起跑线上的人,是很难对另一个人保持长久的爱慕之心的。我亦是如此,还有什么资格责怪他人。峨s谀切┟挥械玫降母星椋阒跃醯每坦敲模步鼋鍪且蛭挥械玫蕉选8冻龅脑蕉嘣骄醯貌簧帷 爱情关系里最常见的就是:小王子,玫瑰花,小狐狸。
  仔細想想,我們最初的喜愛也多爲表面。或有人愛你的容貌,或有人欣賞你的文采,或有人喜于你的溫和,也有人覺得你不易接近,把你捧高在只可仰望的角度,而這都是虛幻的想像作祟。也就是說“我們總是帶著面具走進愛情的,總想展示自己最優越的一面,刻意隱藏著平凡普通的那部分。你要接受一個人,不只是接受他的優越,而是看清了他的平凡普通卻仍然去深愛。”
  综上所述来看,如果一个人,生活圈极小,身边朋友还都是同性,很少去大型娱乐场所、商场等人多之地,不善社交,生活所需品几乎都是网购且都不用和客服沟通,不上陌陌人人摇一摇等交友网站,朋友圈一直不发动态,聊天工具长年隐身,二十好几了还从来不去相亲,峨s谡庵秩耍荒芩狄痪洌夯罡媚愕ド 。
  所以說呐,有時候甚至會覺得,就這樣一個人幹淨而寂寞地生活下去,也沒有多糟糕,只是晚年有些淒涼罷了。誰能預料,或許我活不到那麽老呢。我不知道該怎樣表達自己的情感,甚至一直不敢接受一份感情。表面上看似很有原則,說什麽甯缺毋濫,實際上我壓根就不知道該怎樣與一個異须sH密而長久的相處。莫說主動,就連被動都無法維持或有所進展。所以我總是以拒絕者的姿態示人,在否定他人的同時,把自己的機會和可能性也一並扼殺了。我有時會覺得,或許是自己在該談戀愛的年紀裏情感過于壓抑了,以至于到了現在這地步。即便我對愛情有渴望,但當它真的來臨時,我又一點都不想得到了,只想身爲一個局外人遠遠地看著就好,但同時又不希望喜歡的人和別人一起生活。真是個自私的人呐。我不知道這算不算愛戀恐懼症。
  可能是性格互補的原理,最後我身邊留下的大多都是那種自來熟的人,外向開朗善于溝通。他們總是能在很短的時間內就獲得對方的好感,與之成爲朋友,無論走到哪都能先和對方熱情地打招呼,人緣好到爆。我對于此類人的精神打心底裏感到佩服,因爲這恰巧是我所欠缺的。可惜的是,這個類型于我也只能做朋友而已。通常吸引我的男人,都是沈靜內斂,深刻而不張揚的。可是性格又與我有些相似,都不是熱情的人,在一起的時光大多也是空有一片沈默。我不知道是不是大部分男人都是粗枝大葉,但我想,面對喜歡的人時應該是有所改變的。反正我若是喜歡上誰總是會想方設法從各種渠道獲知到對方的信息,可是總感覺我喜歡的人對我就沒有這麽上心。後來再一想,不是說男人若真的愛上哪個姑娘都會主動追求的嗎,這讓我心裏更是沒了底,因此很多時候我的情感都被自己扼殺在了搖籃裏。
  就像钱老所说的,女人总是想:你要真是爱我,不用我说就会知道。这是勉强不来的。要等我说了,你才体贴到,那就算了。 因此男人总是不知所措女人为何莫名其妙又生了气。
  彼無故以合者,則無故以離。這麽多年來,終于發現,在和我的所有關系裏,清淡如水,這情感恰到好處。我與他人之間,只需一知半解,已然甚好。
  其實想想,人生本就是寂寥的。只是,有人懂得戀字聊自慰,有人能夠撫琴解憂愁。總之,找點事兒做,就不會像我一樣大晚上閑得一身矯情勒。

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